לעולם לא אשכח את ראיון העבודה ההוא…דמיינו:
מגדל משרדים בבורסה בר”ג.
קומה 30, או משהו בסגנון.
ראיון עבודה אצל מנכ”ל החברה.
ועכשיו דמיינו עוד משהו:
אתם מוזמנים להיכנס למשרד המנכ”ל. הדבר הראשון שאתם רואים הוא קיר זכוכית ענקי עם נוף פתוח עד לים. ו… מנכ”ל אחד שיושב מאחורי שולחן (ענק גם הוא, איך לא?!) בפוזה, איך לומר… קצת מוזרה. או… לפחות לא כזו שהייתם מצפים להיתקל בה בראיון עבודה.
ובמילים אחרות- המנכ”ל יושב עם רגליו מונפות מעלה על השולחן (הענק, כבר אמרתי?) וכך מתנהל לו כל הראיון כולו.
אני בטוחה שאין אדם אחד שלא היה חושב לעצמו בדיוק באותו הרגע שהמנהל הזה פשוט מלא בעצמו (באנגלית זה נשמע טוב יותר) ובעל אטיטיוד כזה שלא בטוח שתאהבו בהמשך הדרך, במידה ותתקבלו לתפקיד. שלא לדבר על נימוסי שולחן (?!) בסיסיים, כמובן.
אז כן, זו סיטואציה אמיתית שחוויתי בעצמי. לא משהו שהדמיון הקודח שלי המציא ו…לא, לא לקחתי את המשרה הזו למרות שבהחלט התקבלתי לעבודה. למה? נו, בין היתר (אבל לא רק) מהסיבות הברורות המצוינות 2 שורות מעלה.
יש לא מעט סוגים של מראיינים שתיתקלו בהם במהלך חיפוש העבודה. עם חלקם תהיה לכם כימיה מדהימה, עם אחרים תרגישו כאילו אתם בלשים של ה FBI המנסים לדובב פושע, שבחר בתיקון החמישי = בזכות השתיקה (כן, אלו השתקנים האלה שגורמים לכם להרגיש שאתם חייבים להמשיך לדבר ולדבר כדי שלא תשתרר, או חלילה וחס תתמשך מידי, שום שתיקה מביכה) ויש גם את אלה שתרגישו שאתם אומרים X והם מבינים Y. פשוט חוסר תקשורת וחוסר הבנה.
הנה 4 טיפוסי מראיינים שאתם ממש לא רוצים להיתקל בהם בסמטה חשוכה, סליחה… בראיון עבודה:
– חכם:
המראיין החכם, הוא מראיין מנוסה. שועל ותיק של ראיונות עבודה. הוא עשוי להיות מנהל מקצועי, מנכ”ל או מנהל משאבי אנוש. זה לא באמת משנה, כי הוא באמת דה בסט של דה בסט: מומחה. מראיין כזה לעולם לא ייכשל בלשונו, הוא לעולם לא ישתף אתכם במידע כלשהו על הדרך או בלי כוונה. הוא יודע היטב איזה שאלות לשאול, איך להוביל אתכם למלכודות ולפני שאמרתם בלב ג’ק רובינזון ואפילו מבלי שתשימו לב לכך- אופס! חלקתם איתו משהו שממש לא תכננתם להגיד. נדרש לכך, כמובן, נסיון של שנים, היכרות עמוקה עם נפש האדם (באשר הוא) ועם נפשו העדינה של מחפש העבודה.
– רשע:
זהו מראיין שמההתחלה פשוט לא באתם לו טוב. בכדי לסבר את האוזן הכי טוב לקפוץ ישר למה שאתם מרגישים כשאתם יוצאים מהראיון איתו- פליאה! למה? כי אתם לא מבינים למה, לעזאזל, הוא זימן אתכם לראיון עבודה מלכתחילה, אם אתם עד כדי כך לא מתאימים למה שהוא מחפש. במילים אחרות, זהו ראיון שבו אתם מרגישים תחת חקירה, מותקפים (אין מילה מתאימה יותר) על ימין ועל שמאל על כל בחירה וכל צעד שעשיתם בקריירה עד כה: “למה יש לך כל כך הרבה קפיצות בקורות החיים?!”, “למה אתה שוב מחפש עבודה אם אתה רק חצי שנה בתפקיד הנוכחי?”, “למה עשית תואר במכללה ולא באוניברסיטה?”, “איך זה שאתה כבר 10 שנים בתפקיד תוכניתן? לא היתה לך עד היום שום הזדמנות להתקדם לתפקיד ראש צוות?” וכן הלאה והלאה.
זה גם מראיין שעשוי להשתמש, סתם כדי לראות איך תגיבו, בשיטת הטלת הספק במטרה לנסות לערער לכם את הביטחון העצמי וזה הולך למשל ככה: “טוב, תראה, אני חייב להיות פתוח איתך… ציפינו למישהו עם הרבה יותר נסיון ניהולי ועם ידע ספציפי בשיטת ניפוח בלוני כסף, תוך עמידה על רגל אחת. לך לעומת זאת, אין לא את זה ולא את זה… אז, בכנות… אני סקפטי בנוגע למידת התאמתך לתפקיד הזה”.
– תם:
שהשם שלו לא יבלבל אתכם, חלילה! המראיין הזה רק משחק אותה שה תמים. למעשה, אתם ממש לא מרגישים בראיון עבודה. להיפך, ממש כיף לכם! “זה כמו שיחה עם חבר טוב!” אתם חושבים לעצמכם בסיפוק. אבל, שלא תתבלבלו! התמימות הזו, בעוד שלעיתים עשויה להיות אמיתית, עלולה להיות גם משהו אחר לגמרי- רק למראית עין. המראיין שואל אתכם לכאורה על נושאים ממש לא קשורים לראיון העבודה, מתעניין מאוד, משתף במידע, מחייך ו… בין לבין שואל את מה שחשוב לו, לומד אתכם, אוסף אינפורמציה. בדיוק כמו מיודענו החכם. רק שאצלו זה ממש מהנה וכשתצאו מהראיון תתהו לעצמכם מה בדיוק קרה שם, מתי אמור להתקיים הראיון ה”אמיתי” ואיך זה שבכלל לא סיפרתם לו על מה שתכננתם ודקלמתם 10 פעמים בראש אתמול בלילה כשהתכוננתם לראיון.
– שאינו יודע לשאול:
והנה לכם טוויסט בעלילה! זהו המראיין שדווקא ממש כן כדאי לכם לפגוש! למה? כי המראיין פותח את הראיון במונולוג. “מונולוג זה טוב ליהודים?” אתם שואלים? ואני עונה “זה טוב מאוד!”. למה? כי מראיין לא מנוסה, לא מספיק חכם, לא רשע ולא כזה שיודע לשחק את התם, מראיין כזה מראה לכם את כל הקלפים שלו ישר על ההתחלה. הוא מספר לכם על החברה ועל התפקיד הפתוח ועל ההוא שהיה בתפקיד הזה עד לא מזמן ולמה הוא כבר לא ואיזה בעיות יש ומה הוא בדיוק מחפש והוא בעצם מסביר לכם בדיוק מה אתם צריכים להגיד לו בכדי לקבל את התפקיד. הוא לא משאיר שום מקום להפתעה ועל כן זהו מצב אידאלי להצלחה בראיון עבודה (בהנחה שאתם רוצים את התפקיד, כמובן, אחרי ששמעתם את כל ה inside information שבזה הרגע הוא חלק איתכם).
*** הפוסט הזה הוא היתולי בכוונה ומתאר קריקטורות של מראיינים, גם כן בכוונה. ברור שיש מראיינים מעולים, מנוסים וכאלה שעושים לכם חשק לעבוד איתם. אז למה ההיתוליות? כי… אביב הגיע ופסח בא ו… תיכף חג, אז חייבים לצאת קצת מהשגרה ולעשות משהו קצת שונה ואם אפשר אז גם הומוריסיטי, לא? 🙂
זקוקים לשינוי בקריירה? מתלבטים אם זה הזמן לעזוב מקום עבודה? התחלתם לחפש והחיפוש תקוע? שולחים קורות חיים ולא מקבלים שום תגובה? מקבלים שוב ושוב תשובות שליליות לאחר ראיונות עבודה? זה בדיוק הזמן לתאם פגישת יעוץ!
לפרטים נוספים על פגישת היעוץ לחיפוש עבודה: כתיבת קו”ח, סימולציה של ראיון עבודה, שדרוג פרופיל לינקדאין, תכנון קריירה וכמובן גם לתיאום, צרו קשר:
054-7380310 | maya.bouhnik@gmail.com
– כתיבה, בדיקה ושדרוג קורות חיים
– התאמת קורות חיים למשרה ספציפית
– פניה נכונה למשרות הנכונות
– סימולציית הכנה לראיון עבודה אישיותי ממוקדת תפקיד
– תכנון נכון של קריירה
– מיתוג נכון ברשתות חברתיות
– חיפוש עבודה באמצעות לינקדאין
– טיפים להצלחה בראיונות עבודה
– טיפים וכלים להרחבת שיטות חיפוש העבודה
– אסטרטגיות חיפוש עבודה לבכירים
– עבודה יעילה יותר עם חברות השמה
– משא ומתן על חוזים והצעות שכר
נ.ב. לייק כבר עשיתם? לא טעיתם!
בכדי להיות בעניינים בכל הקשור לשוק העבודה, חדשות, טיפים ואפילו צחוקים- הצטרפו אלי בפייסבוק: www.facebook.com/CareerTips4Geeks
אהבתם? בטח תאהבו גם את המאמרים האלה:
הלו, ככה לא כותבים מודעת דרושים! 10 טעויות הזויות שמעסיקים עושים
הפעם בפוסט הזה, אני פונה אליכם- המעסיקים- בנוגע לנושא חשוב שכדאי לשפר ובהקדם. כוונתי לדרך שבה אתם מפרסמים את מודעות הדרושים שלכם. חלקכם צדיקים בסדום ותיאורי המשרות שלכם מרשימים, מלהיבים, ברורים וכתובים היטב, אבל יש ביניכם גם אחרים... שמפרסמים מודעות דרושים רוויות בטעויות מכל מיני סוגים. אז הנה לכם, 10 הטעויות הבולטות שמעסיקים עושים במודעות הדרושים...
שפת גוף: 11 טריקים לראיונות עבודה, שיפתחו לכם את הדלת לשלב הבא
כל הטריקים של שפת גוף שאתם צריכים לדעת כדי לקרוא נכון את האדם שמראיין אתכם וכדי להעביר לו את המסרים הלא מילוליים הנכונים...
תחת צילה של קורונה: האם זה בכלל הזמן לחפש עכשיו עבודה?
האם יש בכלל טעם לחפש עבודה כשכל העולם תחת מתקפה של מגיפת הקורונה? הסטטיסטיקות האלה יתנו לכם את התשובה וגם... איך בכל זאת תנצלו את התקופה הזו לחיפוש עבודה?
